Заниматься журналистской и оппозиционной политической деятельностью, избрав в качестве кода охаивание олигархов, проклинание роскошных мероприятий и сеяние среди голодных масс ненависти в отношении богатых.

Сокрализовать бедность и провозгласить погосство в качестве религии.

Давать безграмотным погосам понять, что после революции, подобно Робин Гуду, отберешь у богатых и раздашь бедным, но публично заявить, что будут любовь и толерантность – без передела собственности и политической вендетты.

Прийти к власти и сразу же перевоплотиться, пытаясь избавиться от частицы собственного «я» – бытности королем бомжей.

Почувствовать после пребывания в кабинете чиновника, что лозунг «четыре ноги лучше, чем две» ошибочен, так как правильным являются всё две.

Затем думать над тем, как совместить бытность королем бомжей с буржуйскими кайфами.

Принять участие в мероприятии, о прототипах которого всю жизнь писал и говорил в основном в бранном лексиконе.

Сидеть за одним столом со своими классовыми врагами и держать себя так, будто тезис о единстве противоположностей был для тебя путеводным.

Пить за успех в делах в том числе с теми людьми, против которых инициировал уголовное преследование и успешность в делах которых означает неудачу для тебя, и наоборот.

Улыбаться в ходе мероприятия, но в швондеро-шариковском стиле ненавидеть количество комнат и планировать в уме большевистское раскулачивание, не забывая при этом желать счастья хозяевам этих комнат.

В статусе революционного лидера тусить и расслабляться в контрреволюционном стиле, получая удовольствие в доме классовых врагов.

Однако, чтобы безграмотные погосы, подобно животным из «Скотного двора», не опешили от удивления и не остались безучастны к мероприятию, распорядиться по возвращению домой, чтобы полиция завела производство на тему фейерверка.

Вот и всё, что нужно знать, входя в «анатомичку» революции.

Со страницы в «Facebook» Андраника Теваняна